sono mesi che ormai sembriamo 2 dischi rotti…. tu che continui a ripetere che per autodifesa sei arrivata ad essere come sei (che ci sta), che le favole esistono: basta veramente essere fortunati, io che continuo a pensare che veramente stiamo buttando via una opportunita’ non sfruttata e che non e’ questione di fortuna ma di crederci veramente. Inevitabilmente… i pensieri cadono sempre li’… e’ dal 24 aprile che non ci vediamo (e anche quella volta e’ stata una visita al volo davanti al cancello di casa), se ci sono state 3 telefonate sono tante….continuo a chiedermi …perche’.

in primis perche’ son ancora qui

poi perche’ mi voglio cosi’ male

perche’ ho ancora la speranza? (ultimamente per autoconvincermi penso che sia sempre la penultima a morire)

Ieri ho dovuto staccare col mondo intero…ma nn e’ servito a nulla. son ancora qui: non ho dormito per nulla, ho un mal di testa che la meta’ basta, la prospettiva di un pomeriggio in ufficio da schifo…..e poi mi vieni a dire che son positivo e vedo sempre il bicchiere mezzo pieno? … al momento nn vedo nemmeno il bicchiere.

vuoi un esempio?
ti ricordi quando da piccola allargavi le braccia ed incominciavi a girare girare girare veloce veloce veloce?
beh l’amore e’ cosi’, fa’ battere il cuore…e ti fa vedere il mondo sottosopra ma se non stai attenta se non tieni ben puntati gli occhi su qualcosa puoi perdere l’equilibrio, sai puoi non riuscire a vedere cio’ che accade a chi ti circonda o renderti conto che stai li li per scontrarti con qualcuno

in ogni storia ci sono problemi
perche’ nn fai quello che senti , io faccio quello che sento e vediamo come finisce?

i pensieri negativi, hanno potere solo quando ci credi, io nn ci credo
e te lo confesso… spero che in fondo in fondo … sia cosi anche per te

questo era ieri 22 giugno…..

• non hai idea di cosa darei o farei per poter essere li’ ad abbracciarti… anche senza dir una parola..
• Sei dolcissimo ma davvero sono molto forte e determinata😉
  Mi perdo d’animo qualche volta … ma poi mi rialzo sempre in piedi
  La solitudine insegna questo
  
• certo.. questo pero’ nn esclude lo stesso che ci possa stare anche un abbraccio……🤗
  
• A volte può servire ma se faccio tanto da scendere vicino alla soglia del lasciarmi andare poi torno fragile.
  
• nn e’ questione di tornare fragile….vuol dire essere normali sai…. cmq ti capisco….

e’ ovvio che sentendoti dire che devi prendere decisioni importanti e particolari che inficieranno sulla tua vita dei prossimi mesi, voi che nn ti risponda…”sai che se vuoi parlarne qui, nn hai solo una spalla……” …..certo che una risposta cosi’: “grazie sei un tesoro la stessa cosa vale per te, .. io nn ho bisogno di parlare di nulla, ma grazie di cuore” nn era tra quelle che mi aspettavo. Mi spiace se di rimando ti ho detto:” E’ la stessa cosa che ho detto alla psicologa la prima volta” terminando con un sorriso che vuol dire tutto e niente, ma mi ha fatto veramente male. Per fortuna che son da un cliente e sta andando tutto bene. anzi ho terminato la lista delle cose che mi ha dato da fare e son abbastanza tranquillo sul lavoro, forse troppo , dovrei esser piu’ impengato, dovrei avere la mente piu’ occupata per distrarmi da te….e’ proprio vero … in questo momento vale la canzone degli Alice Cooper “Poison”. Meglio staccare un po’ col mondo esterno e disabilitare wifi, dati, tutto…..nn me la sento vedere altri messaggi… di nessun tipo e nessuna persona….mi sa’ che stasera passo veramente da un amico a ritirargli un pezzo che nn funziona (son 2 settimane che dovrei farlo ma rimando sempre)..mi sa’ che la serata e’ quella giusta.

certo che come sai dire le cose tu anche nn dicendole… poche persone ci riescono. Oggi avevi il secondo appuntamento per la tua terapia e solo stamattina mi hai accennato che dovevi portarti dietro tutta la documentazione…in questo modo avresti saputo o meglio sarebbe stato piu’ chiaro cosa ti aspetta nel prossimo futuro. Solo dopo avresti deciso sul cosa fare il 27.

nel frattempo avevo trovato un b&b a 3,5 km di distanza….peccato che l’unica camera libera sia una doppia… eppure avevo chiesto per 2 singole….mi sa’ che salti tutto.. sono le 2 e mezzo del pomeriggio… buon riposo.. io invece continuo a macinare lavoro e pensieri.. per fortuna (o per sfortuna) oggi il lavoro termina alle 4:30.

Stasera cerco di distrarmi guardando un film ….Non ci riesco. Continui ad essere al centro dei miei pensieri. Ripenso a ciò che ci siamo detti:

Tu: “vorrei esser la persona giusta per te” , io:”al momento non sappiamo nemmeno se possa essere io quello giusto per te”, tu:”Non mi sono data la possibilità di scoprirlo. O meglio diciamo che per qualche situazione creatasi ho preferito tirarmi indietro😪”, ” ….tu sai quello che penso, non c’è bisogno che te lo espliciti vero? O no?” ” no grazie, ti voglio tanto bene però spero che tu lo sappia.” “Me ne devo far una ragione…ma non è facile per me”

Ancora ora mi vengono i lacrimoni. Lo so lo so ..dovrei distrarmi… cercare un chiodo per scacciare questo chiodo…ma nn son così…….e continuo a far le 2 ..le 3 del mattino fino a quando Morfeo nn mi porta a crollare dalla stanchezza.

Stasera nel film che stavo guardando han detto una frase che Mi si è piantata nella testa…:”…sai Angela è l’unica donna che mi ha amato completamente…ha ignorato i miei difetti…” ….al contrario..da quando ci siamo parlati a suo tempo coi cuori in mano, l’unica cosa che ho potuto fare tra me e me era provare a trovare soluzioni alle tue e alle mie problematiche per provare a vedere se le nostre vite si potevano incastrare. Peccato che non abbiamo mai avuto l’occasione per parlarne assieme di questi miei pensieri. Non credo nemmeno che mai capiterà. E di questa cosa me ne dispiaccio immensamente.

Notte stellina

lo so’ benissimo che sembra un controsenso… ma se negli ultimi 10 mesi ci siamo visti solo 4/5/6 volte e di sfuggita quasi sempre…. perche’ mi viene da dirti che mi manchi? e’ vero spesso ci sentivamo al telefono e passavamo ore a parlare di tutto e di piu’. Ultimamente pero’ stiamo prendendo strade diverse, e per certi aspetti meglio per me …( almeno per la parte razionale) ma appena c’e’ uno scambio di battute come quello di stamattina dove rimarchi che mi vuoi bene e mi chiedi se lo so’, per la mia salute mentale ti rispondo con un semplice gia’…

Gia’ perche’ aggiungere altre parole sarebbero troppe e scriverti diversamente mi manderebbe ancora di piu’ nel pallone.

E’ ancora troppo presto per pensare che possa esserci solo amicizia da parte mia…e nn so’ nemmeno se mai ci potra’ essere. Io nn credo per come son fatto. Mi spiace se al tuo “ti voglio bene” non ti rispondo con un “io nn solo ti voglio bene… ma ti….”, sarebbe pero’ quello che mi viene dal cuore.

come volevasi dimostrare…..la proposta di “sfruttarsi” a vicenda…non e’ percorribile…troppo coinvolgimento. Gia’ da qualche giorno sospettavo questa situazione ma volevo essere sicuro che lo capissi anche tu, quindi aspettavo.

stanotte anche se nn ero proprio dell’idea qualcosa ti ho accennato, quello che hai sentito non ti e’ piaciuto per nulla l’ho capito, ma nn potevo far diverso. Avrei preferito dirtele di persona certe cose, e per questo stasera avremo modo di parlarne con piu’ calma e lasciare alle spalle dubbi o altro. Vorrei evitare di farti star male di nuovo, ma su certi argomenti si sa’ bene nn fanno.

mercoledi’ notte scorso, mi arriva un messaggio inaspettato:

-Ti ho visto tra gli utenti di questo gruppo…….Ma veramente?Chissà se ti ricordi ancora di me

-Comunque Ciao

-Ma ciaooooo

Ovvio che mi ricordavo anche se son passati 12 anni…non sei stata una meteora, comunque, per ricordare un po’ il passato e aggiornarci sugli ultimi anni un po’ di tempo c’e’ voluto… devo ammetterlo… eri molto piu’ informata tu di me che io di te….anche se a volte .. quando passavo dal tuo paesino i ricordi riaffioravano….e le classiche domande me le facevo.. chissa’ come sta…. se e’ ancora in quell’ufficio la’….se e’ migliorato il lavoro….

Diciamo che nel’ultima settimana (complice anche il ponte) tra il weekend passato a lavorare in montagna (lavorare ,.. io… vabbe’) ed il tempo a sfruttarci a vicenda…(io devo tener la testa impegnata.. tu mi hai detto che volevi chiudere un cerchio che ancora nn era chiuso ) direi che siamo arrivati quasi ad oggi….speriamo solo di aver messo i puntini giusti sulle u e sulle j stavolta. hihhi

come si suol dire… la speranza e’ l’lutima a morire… per me e’ sempre la penultima.

quando ho visto quella frase oggi pomeriggio … a parte farmi sorrirdere, pensarla come frase dello stato di prozap e’ stato un tutt’uno. Certo il secondo pensiero e’ stato che abvrebbe fatto sorridere pure te. ne ero certo. Non avrei immaginato che mi avresti mandato un messaggio con i sorrisi dicendo che che l’avresti rubata…..

Prendo la palla al balzo e ti chiedo come stai……da li’ al raccontarmi gli ultimi tuoi 10 gg per sommi capi e’ un attimo. Mi rendo conto che comunque… anche se cerco e a volte trovo distrazioni, capisco che continui ad essere presente dentro di me.

almeno ho avuto la conferma (una volta ancora) che nn porti rancore e che per come ci eravamo lasciati l’altra volta .. col broncio (nn ti potevo vedere ma mi sembravi parecchio arrabbiata) almeno ora ti sento piu’ tranquilla.

cerco di ritornarti a mettere nell’angolino… e’ ancora troppo presto per poter sopportare un qualsiasi contatto. vedo che il chiodo … nn ha scacciato il chiodo.